Lunedi 5 Settembre 2016

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Domenica 16 Marzo 2014

Tra pochi giorni sarà trascorso un anno da quando ho rotto con Dani.
Un anno da single dunque.

Com'è andato quest'anno?

Facendo conto che ho trovato solo dei ragazzi fuori di testa o dei maniaci o dei disperati, direi male.
Male anche perchè io non mi sento mentalmente stabile per poter avere una relazione, ed inoltre non ho trovato ragazzi che cercano relazioni ma ben altro. E il ben altro, purtroppo, non fa per me. Ho provato a divertirmi senza pensieri, ma semplicemente non mi diverte. Farlo per farlo, tanto vale non farlo e basta. Conoscere ragazzi che non esisteranno mai il giorno dopo (non mi è successo e spero non mi succeda di andare a fondo con qualcuno in questa maniera, eh) non fa per me. Ho quasi 27 anni e nonostante io non mi sia vissuta quel periodo carino di cotte e storielle durante l'adolescenza, non provo gusto nello sperimentarlo adesso che ho dieci e più anni in più sul groppone. Non sono stata in clausura ovviamente, e ho frequentato solo due persone e per poco tempo. Poi qualcosina qua e là ma non provo stima nei confronti dei ragazzi con cui mi sono vista. Di uno forse sì ma non totalmente. Non provo stima per un sacco di gente a dire il vero.

Mi pesa esser single?
Risponderei di sì, ma sono così stanca la sera da non riuscire per adesso a sentire la mancanza di qualcuno accanto. Sono così stanca da voler stare sola quando torno a casa, e se sono stanca rifiuto anche uscite divertenti con amici.
Non mi pesa essere single, ma vorrei certamente essere amata. E amare.
Più che altro ho paura di non trovare nessuno per il resto della vita, e quindi ho paura che nel momento in cui mi peserà essere single... lo sarò.

Vi ricordate comunque il mio buon proposito per il nuovo anno di chiudere con i maschi?
Ci sto riuscendo egregiamente, e mai come quando chiudi con qualcosa, quella cosa ti si para davanti agli occhi di continuo.
Gente che torna a farsi sentire e via discorrendo.
No cari miei, I stopped with that shit, grazie.

Ho solo amici gay in questo momento. Sono maschi ma non ci sono complicazioni di nessun genere.

Poco fa guardavo su YT un video tag di coppia dove i fidanzati devono rispondere ad alcune domande riguardanti i gusti del partner e allora mi è rivenuto in mente Dani che rispondeve sempre alle mie domande. "Giuli, lo so che il tuo cibo preferito è il gelato al pistacchio. Lo so che quelle canzoni dei Coldplay ti fanno impazzire. Lo so che piangi guardando Bono Vox che bacia una sua fan facendola salire sul palco durante un concerto. Lo so che Amelie è il tuo film preferito".

Ad ora, credo che nessuno dei miei amici sappia quale sia il mio gusto preferito di gelato. Nessuno mi ha mai chiesto quale fosse il mio film preferito o ha mai visto con me un film, a dirla tutta.

Dani, nonostante avesse la nausea per le situazioni tristi in cui muore qualcuno, è stato con me a più funerali che cerimonie festose. è stato seduto dietro di me mentre piangevo sul cadavere ghiacciato di mio nonno. E' venuto da me all'ospedale quando mi hanno operata (alle famose ragadi, che vi pare) e in camera mia al buio quando il laser agli occhi che avevo fatto il giorno prima mi impediva di aprirli.

Che peccato che l'Amore non vada di pari passo con altre cose importanti. E viceversa. Proprio un vero peccato.

Due giorni fa stavo tornando a casa verso mezzanotte ed una ragazza è caduta dalla bici. Sono corsa in suo soccorso, ho chiamato l'ambulanza. Siamo state insieme una mezz'oretta e lei non ha fatto neanche una chiamata. E ho pensato che nessuno l'aspettasse a casa a mezzanotte e quindi non avesse nessuno da avvertire. Ecco, essere single è più o meno così.
Se cadessi da una bici, chiamerei l'ambulanza e mi farei disinfettare le ferite esteriori. E poi avrei una ferita interiore. La ferita di chi non ha nessuno da chiamare quando fa tardi la sera perchè sta andando al pronto soccorso.

Buonanotte.

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Mercoledì 24 Aprile 2013

So di essere fuori di testa, ma io vorrei proprio sposarmi.
O comunque accasarmi.
Vorrei il mio porto sicuro dove rifugiarmi dopo una giornata stressante.

Io lo so che 25 anni non sono 50, ma credo siano abbastanza per fare qualcosa di più di ciò che faccio io.

E' passato un mese da quando io e Dani non siamo più insieme, e dire che mi manca sarebbe riduttivo.
Avevo sempre pensato che nonostante i nostri litigi, un giorno ci saremmo sposati, e invece io sono qui e lui è lì.

Sapete che non ho avuto grandi esperienze in campo emotivo, sentimentale ed amoroso.
Ho avuto solo due storie. La prima sappiamo tutti com'è finita. Sono stata male ma sapevo che Giusi non era l'uomo della mia vita. Quando hai avuto solo un partner, è normale ed umano avere la curiosità di provare altro.
Poi ho provato altro, e non è andata bene come speravo.

Quello a cui penso spesso, è che io e Dani ci siamo amati davvero. Ma cos'è successo poi?
Il nostro primo anno insieme è stato praticamente perfetto. Ok, non perfetto, però io ero davvero ma davvero innamorata. Dopo un paio di mesi insieme ero praticamente impazzita sperando di poter andare a vivere con lui e sposarlo.
Poi le cose sono precipitate e non so perchè, io ho iniziato a fregarmene, lui ha iniziato a fregarsene.

Credo che nessuno al mondo mi conosca e mi accetti come ha fatto Daniele con me.
E' così pesante sapere che c'è qualcuno che di te sa tutto e con cui puoi fare tutto, e allo stesso tempo sapere che probabilmente non potrai mai più farci nulla.

E adesso veniamo a noi: io ho un problema con me stessa e di conseguenza con gli altri, perchè vorrei tenere sotto controllo le vite altrui, non riuscendo a tenere sotto controllo la mia.
Ho l'ossessione per lo stile di vita straight edge o come si dice, ed ovviamente tutti sappiamo che è più facile trovare qualcuno senza testa, braccia e gambe piuttosto che qualcuno che non beva e non fumi (anche moderatamente dico).
E giù a dire che se fumi fai pena, che se bevi una birra lo fai per fare il convintone davanti agli altri, che fai schifo... e quindi alla fine Dani si ritrovava a fumare di nascosto e bere di nascosto, come se io fossi una mamma despota e non una fidanzata.

Dovrei rapportarmi ad un ragazzo alla stessa maniera con cui mi rapporto ad un'amica: se una mia amica vuole drogarsi, bere, fumare, sfarfalleggiare in giro e via discorrendo, per me può farlo. Io avrò la mia idea ma non gliela imporrò, e soprattutto le starò sempre vicina.
Ecco, con i fidanzati invece ho sempre avuto la mania di controllo senza accettarli così com'erano.
Vuoi fumare? NO! Vuoi bere? NO!

(Penso di avere ragione su una cosa però, e cioè sul fattore economico: se mi dici di non avere i soldi per andare a prendere un gelato e poi scopro che ti vai a comprare la stecchetta allora puoi morire proprio. Cioè, non accetto che il mio ragazzo preferisca fumare a fare una passeggiata con me. Su questo spero conveniate anche voi... o no?)

Nella mia mente malata c'è il pensiero che io e Daniele torneremo insieme rendendoci conto di non poter stare l'uno senza l'altro e allo stesso tempo cambieremo i nostri caratteri rendendoci conto che la cosa più importante è stare insieme, costruirci un futuro e poi sposarci.
Sogna ragazza, sogna.

Lui è a Catania, si diverte, esce, conosce gente, conosce ragazze.
Io sono qui, lavoro, sono stanca, esco, conosco gente, non conosco molti ragazzi ma tant'è.

Ci siamo lasciati perchè insieme non facevamo scintille da un pezzo.
Io l'ho lasciato libero pensando e sperando che da solo si rendesse conto di voler stare con me, di vivere a Londra ma non sotto mia costrizione, di crescere senza che gli tenessi io la mano.
L'ho lasciato sperando che tornasse grazie alla libertà acquisita.
Ed invece la libertà lo sta giustamente facendo volare. E sono felice per lui.

Però mi manca.

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Sabato 15 Dicembre 2012

Da stasera, io e Dani saremo conviventi.

Augurateci buona fortuna, che ne abbiamo davvero bisogno -.-

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Giovedì 13 Settembre 2012

Dani è andato via stanotte.
La mia prima notte da sola.
Il mio primo giorno da sola.
Ho cambiato le lenzuola, ho fatto la prima lavatrice, ho ricominciato la dieta.
Un nuovo vero inizio è quello delle ultime ore.
Io e me medesima.

Coraggio.

E speriamo di rivederci presto.

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