Mercoledì 24 Aprile 2013

So di essere fuori di testa, ma io vorrei proprio sposarmi.
O comunque accasarmi.
Vorrei il mio porto sicuro dove rifugiarmi dopo una giornata stressante.

Io lo so che 25 anni non sono 50, ma credo siano abbastanza per fare qualcosa di più di ciò che faccio io.

E' passato un mese da quando io e Dani non siamo più insieme, e dire che mi manca sarebbe riduttivo.
Avevo sempre pensato che nonostante i nostri litigi, un giorno ci saremmo sposati, e invece io sono qui e lui è lì.

Sapete che non ho avuto grandi esperienze in campo emotivo, sentimentale ed amoroso.
Ho avuto solo due storie. La prima sappiamo tutti com'è finita. Sono stata male ma sapevo che Giusi non era l'uomo della mia vita. Quando hai avuto solo un partner, è normale ed umano avere la curiosità di provare altro.
Poi ho provato altro, e non è andata bene come speravo.

Quello a cui penso spesso, è che io e Dani ci siamo amati davvero. Ma cos'è successo poi?
Il nostro primo anno insieme è stato praticamente perfetto. Ok, non perfetto, però io ero davvero ma davvero innamorata. Dopo un paio di mesi insieme ero praticamente impazzita sperando di poter andare a vivere con lui e sposarlo.
Poi le cose sono precipitate e non so perchè, io ho iniziato a fregarmene, lui ha iniziato a fregarsene.

Credo che nessuno al mondo mi conosca e mi accetti come ha fatto Daniele con me.
E' così pesante sapere che c'è qualcuno che di te sa tutto e con cui puoi fare tutto, e allo stesso tempo sapere che probabilmente non potrai mai più farci nulla.

E adesso veniamo a noi: io ho un problema con me stessa e di conseguenza con gli altri, perchè vorrei tenere sotto controllo le vite altrui, non riuscendo a tenere sotto controllo la mia.
Ho l'ossessione per lo stile di vita straight edge o come si dice, ed ovviamente tutti sappiamo che è più facile trovare qualcuno senza testa, braccia e gambe piuttosto che qualcuno che non beva e non fumi (anche moderatamente dico).
E giù a dire che se fumi fai pena, che se bevi una birra lo fai per fare il convintone davanti agli altri, che fai schifo... e quindi alla fine Dani si ritrovava a fumare di nascosto e bere di nascosto, come se io fossi una mamma despota e non una fidanzata.

Dovrei rapportarmi ad un ragazzo alla stessa maniera con cui mi rapporto ad un'amica: se una mia amica vuole drogarsi, bere, fumare, sfarfalleggiare in giro e via discorrendo, per me può farlo. Io avrò la mia idea ma non gliela imporrò, e soprattutto le starò sempre vicina.
Ecco, con i fidanzati invece ho sempre avuto la mania di controllo senza accettarli così com'erano.
Vuoi fumare? NO! Vuoi bere? NO!

(Penso di avere ragione su una cosa però, e cioè sul fattore economico: se mi dici di non avere i soldi per andare a prendere un gelato e poi scopro che ti vai a comprare la stecchetta allora puoi morire proprio. Cioè, non accetto che il mio ragazzo preferisca fumare a fare una passeggiata con me. Su questo spero conveniate anche voi... o no?)

Nella mia mente malata c'è il pensiero che io e Daniele torneremo insieme rendendoci conto di non poter stare l'uno senza l'altro e allo stesso tempo cambieremo i nostri caratteri rendendoci conto che la cosa più importante è stare insieme, costruirci un futuro e poi sposarci.
Sogna ragazza, sogna.

Lui è a Catania, si diverte, esce, conosce gente, conosce ragazze.
Io sono qui, lavoro, sono stanca, esco, conosco gente, non conosco molti ragazzi ma tant'è.

Ci siamo lasciati perchè insieme non facevamo scintille da un pezzo.
Io l'ho lasciato libero pensando e sperando che da solo si rendesse conto di voler stare con me, di vivere a Londra ma non sotto mia costrizione, di crescere senza che gli tenessi io la mano.
L'ho lasciato sperando che tornasse grazie alla libertà acquisita.
Ed invece la libertà lo sta giustamente facendo volare. E sono felice per lui.

Però mi manca.

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